Ras la toque !

« Si vous avez un itinéraire préféré, veuillez l’indiquer au chauffeur…», d’accord, mais encore faut-il que le chauffeur connaisse un peu les rues de la capitale !

Vous êtes hyper speed, ce matin là. Pas question d’arriver en retard à ce rendez-vous.

Et puis, prendre le métro, avec cet énorme carton à dessin… non merci. Pas envie d’affronter les regards désapprobateurs des autres usagers. No stress inutile, avant de vivre un moment décisif pour votre carrière !

Vous mettez tous les atouts de votre côté. Le taxi est commandé par téléphone… « la voiture arrive dans cinq minutes…vous donnerez le code 27 »

Vous descendez quatre à quatre, pour être au garde à vous sur le trottoir.

Pendant que vous attendez patiemment le vôtre, vous voyez passer sous votre nez, au moins trois taxis libres qui remontent tranquillement la rue, comme pour vous narguer…

Au standard, ils ont enregistré votre n° de portable. Ce qui leur permet de vous rappeler : « votre taxi vous attend au 43 boulevard de Vaugirard »…

Ah oui, dommage, mais vous l’aviez commandé pour le 43 rue de Vaugirard ! Encore cinq minutes de perdues…

Il arrive enfin. A peine votre destination indiquée, voilà qu’il tapote sur son GPS, lequel refuse obstinément d’obéir. Vous prenez les choses en main, faute de pouvoir prendre le volant. Il faut vous plier en deux, pendant tout le trajet, et hurler au chauffeur par où passer, vu qu’il a la radio à fond. Les rues transversales, il n’a pas l’air de connaître, habitué  à n’emprunter que les grands axes, de préférence les plus encombrés…

Enfin à destination, vous êtes plus rouge et exténué(e) que d’être venu(e) à pied !

A se demander, si l’examen de chauffeur de taxi, ne se déroule pas sur GPS… pour l’épreuve « connaissance des itinéraires » !?...

Ambiance tranquille, dans le petit resto sympa qu’on vous a recommandé pour son ambiance cosy, …quand vroum, patatras, ils débarquent !

Papa Poule et Maman Dinde vous font l’honneur d’investir le lieu, avec moult bambins et poussettes.

C’en est fini de la détente gustative.

Ca piaille et ça s’ébroue…

Les bolides se disputent d’abord pour choisir leur place à table, puis accumulent leurs  anoraks multicolores sur les sièges.

Ca se chamaille ensuite pour choisir n’importe quoi sur la carte, faute de menu-enfant…

Pire, les parents profitent de cette réunion de famille improvisée, pour dispenser à haute voix leurs préceptes éducatifs. Ici : pas de télé pour calmer les têtes blondes.

Sympa l’ambiance. Mais attention,  vous : pas un mot, pas une remarque, ni même un regard désapprobateur, car vous voilà devenu l’importun.

Caricature que tout cela ?  Que nenni : du vécu.

Exemples :

Restaurant des Ombres- Quai Branly (pourtant chic et renommé) : allers –retours incessants, entre les tables, du papa et du mouflet dans sa poussette, pour l’empêcher de pleurer (pourquoi pas plutôt un bon milk-vodka dans le bib ?)

LeLoir dans la théière- rue des Rosiers (certes endroit plus « décontract ») : des bavarois en culotte courte hurlent et se roulent par terre, sans que leurs mères ne bronchent pendant tout le… brunch. Ach !..Kinder...

Dernier en date : Salon de thé Fauchon – Place de la Madedeine (et oui ma chère), deux mamans débordées, plus « mamy », sorties direct du XVIème, ont bien du mal, à trois, de venir à bout des cinq cousins, réunis pour un « goûter macarons ». Résultat : un vrai carnage dans ce lieu qui se voudrait distingué.

Si, si, j’adore les enfants, … mais quand ils crient,  que ce soit plutôt dans leur cour de récré...

PetitGrognon

Sans tomber dans l’exotisme à tout prix, nos plats traditionnels méritent parfois un bon petit coup de fouet.

Faisons simple : le poivre, ou plutôt les poivres.

Bien sûr, on préfèrera, pour l’arôme, le poivre en grains prêt à moudre, au poivre classique en poudre.

Mais lequel choisir ? Ca dépend des plats préparés.

Pour éviter les petits « picots » noirs du poivre classique, dans un beurre blanc ou sur des volailles : le poivre blanc, en rehaussera le goût avec douceur.

Et le poivre noir ? Plus corsé. Pour Olivier Roellinger (*), le meilleur c’est le Malabar MG1,  originaire d’Inde. Ancêtre de tous les poivres, grande finesse, boisé, fruité, long en bouche.

Ras la toque du noir et blanc ? Bien sûr, il y a le classique gris. Mais aussi, d’autres couleurs.

Le poivre vert, de préférence frais ou conservé dans une saumure, est idéal pour les sauces accompagnant le steak du même nom. Egalement sur des poissons : après l’avoir fait mariner toute une nuit dans du vin blanc, on l’ajoute à une sauce crème.

Très décoratives, les baies roses sont peu piquantes et légèrement sucrées, voire anisées. Elles vont réveiller un carpaccio, ou parfumer, avec bonheur, un foie gras poêlé ou des noix de Saint-Jacques. Et pourquoi pas sur une salade de fruits ?

Malgré leur goût poivré, ce n’est pas du poivre. C’est le fruit d’un arbre qui pousse en Amérique du Sud et à la Réunion. D’où leur surnom d’« or rose de la Réunion » ou de « faux poivre rose ».

…Tiens, faudra que je parle de tout ça,  à… Poivre d’Arvor…

PetitGrognon

 (*) Chef cuisinier breton à Cancale, créateur de poudres d’épices

www.epices-roellinger.com

Au restaurant, le niveau de décibels devrait figurer sur la carte.

Pour savoir à quoi s’en tenir. Surtout si l’on veut dîner dans le calme.

Le Figaroscope (1) vient de mesurer les niveaux de décibels dans quelques restaurants parisiens : de 55 pour les moins bruyants, (c’est quand même le bruit d’un lave-linge), à 75 pour les plus tapageurs (c’est carrément le niveau sonore d’un l’aspirateur en marche).

Si l’on veut éviter le brouhaha, il vaut mieux éviter les brasseries sur le coup de midi. Ca virevolte sur fond de conversations animées et d’entrechocs de vaisselle. Chacun contribue avec entrain au concert de décibels. Un exemple bien connu à Paris : La Coupole, à Montparnasse. Avec son immense salle à l’acoustique assourdissante.

Idem dans certains restos, à l’ambiance apparemment plus intime. Mais les tables sont trop rapprochées. Impossible d’ignorer ses voisins. Le ton monte vite.

Les conversations d’à côté, c’est l’enfer qu’on ne veut pas partager.

Je n’entends même plus le roucoulis de mon tendre vis-à-vis.

Y a plus qu’à échanger par signes, sur la saveur des plats servis.

Déjà, qu’il ne faut pas parler la bouche pleine, mais de là à manger les oreilles bouchées…

Petitgrognon

(1) Edition du 8 avril 

Prenez un rat de labo. Tout petit, tout mignon.

Proposez lui gentiment une nourriture hautement calorique (bacon, saucisses, gâteaux, chocolat,…), bien plus appétissante que sa nourriture habituelle.

Que va-t-il se passer ? Rapidement, il va se suralimenter de façon compulsive, jusqu’à devenir obèse.

Pire, il ne s’arrêtera même plus à la vue d’un signal rouge, annonçant pourtant un choc électrique imminent.

Il a perdu le contrôle de son comportement alimentaire.

Dans son cerveau, agissent désormais les mécanismes neurobiologiques, identiques à ceux observés dans la dépendance aux drogues.

C’est ce que viennent de démontrer deux chercheurs américains *, qui concluent à une détérioration progressive, dans les deux cas, de l’équilibre chimique du cerveau.

Pour eux, ces résultats confirment les propriétés addictives de la « junkfood ».

Comme la cocaïne ou l’héroïne, la junkfood altère la sensation de plaisir produite par des expériences agréables, liées à la nourriture, au sexe ou à l’alcool. Elle exige donc un renouvellement incessant, pour entretenir le « processus de récompense ».

D’où le sentiment de ne jamais être rassasié par un hamburger, si gros soit-il.

A quand l’avertissement « Manger tue » sur les emballages ?

                                                                                  Petitgrognon

*Paul Johnson et Paul Kenny (Scripps Research Institute, Jupiter, Floride) – Etude publiée le 28 mars 2010, sur le site de la revue Nature Neuroscience

POUR CHANGER DU MAC DO, DE BONNES ADRESSES DE RESTOS SUR : http://lesdelicesdevanessa.com